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重新理解「链接」

如何链接,让大家都愿意在赚钱路上帮你?这是很多人都想聊的话题。可能我们都觉得这件事很重要,但通常会遇到一些阻碍。

这周邀请了@溪言老师,从一个资深记者的角度,和我们聊聊「如何链接,让大家都愿意在赚钱路上帮你」。

这一周,我们花了 3 篇帖子,和大家聊「链接」这个话题:

链接的 4 大心法: https://t.zsxq.com/m6eAuby
内向的人,如何做好链接: https://t.zsxq.com/iA6YVzB
关于链接,圈友的真实问题: https://t.zsxq.com/YBY3F2j

今天是上面几篇帖子以及圈友们互动的汇编,让我们一起重新认识一下「链接」这件事儿吧~

文章目录
一、链接的 4 大心法:积极参与、提前了解、营造好的聊天状态、提问要具体
二、线上、线下链接的 6 条小技巧
三、关于链接,圈友的真实问题:我不自信、担心自己见解浅薄、加了大佬微信就没有然后了…

---正文---

一、链接的 4 大心法:积极参与、提前了解、营造好的聊天状态、提问要具体

1. 普通人参会最重要的心法:别怕,平视,去参与

很多人觉得自己是普通人,不好意思提问,不好意思说话。

我也有过这种恐惧,它来自于知识的不对等:比如这个人在某个领域的造诣、认知远在你之上,也来自于阅历的不匹配,他经历的你没经历过,担心自己的很多想法都太过幼稚;这种恐惧还来源于思路和风格的不适应,不懂对方的脑回路怕把天聊死,而有的人光是气场和说话的语气就让你不敢靠近……

有恐惧是很正常的,正是因为恐惧,才会有热情和渴望。所以,我觉得参会的第一步就是:别怕!不要仰视而是找到自己合适的位置,不要因为害怕或者自卑不敢去参与。

心里要告诉自己:下一次遇到这些人就不知道是什么时候了,机会和信息难得,要抓住。再说,就算是说话没说好,别人也不会嘲笑你,即使嘲笑了又能怎么样呢?不会有什么实际损失。

🏷️那什么是合适的位置呢?我觉得有效的加入需要把视角拉平,用平视的角度去看别人,要相信每个人的优势和所处的平台不一样,一定有一些你了解,别人感兴趣的东西,而且一般真正厉害的人都不太喜欢被吹捧。

其次,注重你在圈子中的参与感,如果能够去聊天和提问,就多参与;如果能力没有到或者场合不适合说话,可以帮忙组织,比如给每个人发东西、拿个水之类的。如果你有想链接的目标对象,可以礼貌地跟人多说两句话,给人留下印象,之后再想去交流也比较方便。

在活动中,要重视一些细节,比如认真做笔记,眼神注视着分享者等,因为分享的人也需要得到反馈,在别人讲话的时候,大家是通过眼神或其他细节产生链接,用眼神或者点头表示肯定,对于分享者非常重要,他们也会注意到你的目光。

做好笔记之后,可以做一个简短的复盘,然后分享。即使目前还讲不出很有价值和深度的内容,但依然可以记录和倾听,之后分享到朋友圈或者群里,让演讲者看到,这样你是帮助演讲者做了总结,也进一步加深他对你的印象。如果你已经加上了演讲者的微信,并且对其中的内容有所好奇,完全可以礼貌地告诉他哪部分很受用,之后还有什么问题等。

👉即使还是普通人,参会的时候也可以有所收获,要注意:
1、别怕,别玻璃心,能参与就参与
2、平视而不吹捧
3、顺手帮一些小忙,有想链接的对象,借机会礼貌地跟人多说两句话
4、通过眼神交流,分享内容等方式,让TA知道你是支持TA的r/>
2. 提前了解一个人:建立大小坐标系

当然,参会并且有所收获的前提,是能够对这个人背景、行业、经历等有一定的了解。如果在参加活动或者和人聊天时,把自己当成记者,想着调研和提问,可能会收获更多。

🏷️我们在工作中会做一些背景调查,很多人觉得这是个复杂的工作,我把它归结成一句话:找到这个人/这件事的大地图和小坐标。

大地图就是先理解一个人/一件事所处的大环境,大背景,比如这门生意是怎么起来的,事情的背景是什么,这个行业是怎么回事……

而小坐标就是小的切口,比如你好奇的地方,想要提问和参与的角度,在这个切口中,去研究和琢磨。

生财有术中许多人都写过自己的经历,不管是赚钱,亏钱,还是自己做的生意,如何完成闭环等等。

👉在想要和这些人链接之前,试着找到三个“坐标点”:
1、这个人做事过程中的节点
2、一些你有共鸣的点
3、一些你们具有相似性的点

这样的好处是,你既能够对好奇的东西有所掌握和了解,熟悉行业地图,又能让你在收到反馈的时候接得上话。

生财的很多人,在某个领域已经做到精深,也很愿意帮助别人,但是想一想,如果聊天的时候接不上话,别人会觉得你对他不了解,你是一个外行,就不愿意跟你往深里去谈。比方说本来可以跟你讲讲 level3 的事情,但是你连 level1 都不清楚,那他会觉得他没必要跟你讲 level3 ,讲了你也听不懂,但很多最精髓的内容,全都是在他研究的最深入的部分的。

如果你是:
1、性格内向,不善于开启话题或不知道聊什么。
2、对自己的反应能力没有那么自信,担心自己说错话或者不知道说些什么。
3、习惯于组织先好语言,理清想法之后再和别人聊一件事情。

还可以做这样 2 件事:r/>
1)是日常多参与,把这件事当做一项技能去练习。

当你到了线下见面会的时候,参与的方式总结有这么几种:多提问、听分享的时候认真做笔记、协助复盘等等

这其实需要一些临场发挥能力,我也见过有一些小伙伴,事情都做了,但是到最后举手表达的环节害怕了,参与不进去。

如果你觉得自己很难克服「恐惧」,那我建议你在平时的线上交流中,就多一些参与,主动产生一些让别人看到你的机会。

比如,你可以尝试在评论区留下你的笔记、思考、提问,这就是一种积极的参与……
比如,生财有术官方发起了大航海活动,你可以第一时间报名……

这样的好处是:第一,你一定会和某些人熟悉起来,这些人会带着你更好地融入线下见面会;第二,链接也是一种技能,是可以熟能生巧的。r/>
2)在线上就提前做了解

就拿我们线下见面会举例,每一次见面会,都会提前拉群,给大家破冰、自我介绍的机会,如果你对链接的经验不多、不太擅长临场发挥,那可以在见面会开始的前几天,就在线上做一些动作,帮助你链接。r/>
3. 对话时营造好的聊天状态,聊天的状态和聊什么同样重要
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1)前几句话聊什么❓

前几句话很重要,聊什么能够让人对你有一个好的第一印象,或者是委婉地再多获取一些信息。

🏷️我的方法是尽可能营造一种类似朋友聊天的场域,这里的目的,是让他尽量在最短时间内松弛下来。因为松弛的状态一定是最好的。

要拨开围绕他身旁那层光晕。我通常不会一上来就说“您在XX领域真的太厉害了”,因为这样实际上你是推开了他,像之前说的,把视角拉平。工作下来我的体会是, 所谓的“大佬”,都会怀念自己还没有这么成功的时候,非常单纯甚至苦逼的时光。

👉所以开场的时候,我们可以:
1、聊一些不涉及物质,不涉及鄙视链的内容;
2、看看他的朋友圈,从他的爱好、生活场景聊起;
3、聊你们的共同点;
4、聊聊他的高光时刻;

在这里我举两个采访中比较极端的例子,说说我是怎么开场的。

一次采访一个被特赦的未成年犯。被释放后,他一直低着头不说话,每次回答都只是硬生生地说几个字。我跟他来到了他的家,和他说:“你用家乡话和父母聊吧,放心,我也不是本地人,你们的家乡话我一句都不懂。”他和爸爸坐在床上聊天的时候,我感受到他终于放松了下来。

随后我开玩笑地问他“有没有女朋友”,他第一次露出了腼腆的微笑,说“有,待会去找她。”之后采访就变得顺利起来。

还有一次我参与世界顶尖科学家大会,采访诺贝尔奖化学奖得主,他研究的领域我真的不懂,所以我最开始聊的是:来过中国吗?第几次来,对城市印象怎么样?然后给他推荐了一些地道小吃;他问我他的分享我是不是听懂了,我了解到他还在大学任教,就换了一个说法,说您讲得很通俗,一定是个好老师……老爷爷很高兴地接受了我的采访,聊了很多科研之外的东西。r/>
2)开场之后,怎么能让别人愿意跟我们聊天❓

不知道大家有没有这样体会,有的人,你很愿意跟他聊,而有的人,除了必要的交流,你并不愿意多说。交流中,我们要利用一切机会,让他知道我们理解他,是同道中人。

🏷️我会从开放性问题聊起,过渡到我想知道的精准问题。并且不断向对方释放“我理解你”的信号。这里的“开放性问题”是指他几句话说不完,并且没有标准答案的问题。你可以从这些问题中找到接话的点,去问出你真正想问的。

面临知识不对等、身份不对等等情况下,要尽可能地去构建平等。不过这里的“开放式”问题,是你真正好奇,并且对这个话题有兴趣。人在别人对他做的事情感兴趣时,会变得更有趣。更重要的是,让他意识到,两个人是可以对话的。即使是两个人本身就是平等的,遇到喜欢的事情,别人也愿意多说两句。

对别人抱有好奇心,慢慢了解别人很重要。

我在采访某市公安局局长时,由于保密要求,并没有加他微信,不知道他的兴趣爱好,而且当时案件办理有一些不顺利,局长并不愿意说太多。

于是我先从我小的时候很喜欢看刑侦电视剧和《今日说法》聊起,说对一些案子记忆很深,从小就佩服警察这个职业(相似性和共鸣感,让他松弛一些)。然后说我们看到的只是冰山一角,很好奇真实的办案经过,又问了一下他办的印象比较深刻的案子(好奇心+高光时刻),在听的时候说他们真的辛苦,而且不会放弃,很有方法等(释放“理解”的信号,有具体的赞美)。虽然这些与本次采访的案件无关,但让这位局长拉开了话匣子。

当然,到了真正要问的问题时,对于核心问题是要了解清楚的,而要把天聊下去,真正到 level3 ,你需要勇于去呈现你对这些事情的判断,接得住话。

不要担心自己不专业⚠️因为你要理解和明白这件事的原因,讲出你的判断,对方大多数情况下会告诉你是不是有偏差,偏差在哪里,这是一种比较快抵达核心的方式。这些可能都是在聊天的过程中完成的,事先准备不来的,这就很看知识积累,和之前对于“大地图”的熟悉程度。

👉如果你想接近某个人,想和他聊天,也可以套用我上面的方法:
1、通过对话让别人松弛下来
2、从开放问题过渡到精准问题
3、释放“我理解你”的信号
4、大胆讲出你的理解和判断r/>
4. 提问时,问具体的问题

什么是问题?在遇到和生意相关的事情的时候,问题就是现状和目标的差距。

在提问的时候,不要问一些搜索就能够解决的问题,别人会觉得你没有认真思考或者做功课,容易造成不好的印象。要问一些认真思考和利用搜索引擎后依然不能很好解决的问题。

其次,要问具体的问题,并提供充足的背景信息。提供相关的背景信息,能够让被问的人了解你的情况,并且更容易问题做出针对性的解答。

👉这里提问的背景信息,我觉得可以概括为:
1、你的情况
2、事情的现状
3、预期和现状的差距
4、你已经做的努力
5、你卡在了哪一步,怎么办

比如“我在做小红书,我该怎样引流?”这种问题会让人觉得难以回答,因为没有相关的背景信息。比如你的内容是什么、客户群是谁、现在的粉丝现状、已经采取的推广方法等等。这样能让被问的人更好的做出解答。再其次,“引流”也可以更为具体,比如,“我现在的情况是XX,采用了XX方法,目前已经有 1 万粉丝,如果变到 10 万”等,就会显得更加具体。

提问完后最好给被问对象反馈,比如感谢一下,发个💰,或者过一段时间说说自己做了什么,后续有哪些收获或问题等,彼此形成一种良性循环。

这里在额外提一点,如果你希望提前在线上做一些链接,这一步更需要做好。

因为线下沟通时,你给别人的印象更立体。并且当你站在那个人对面时,你可以比较轻松的抓住对方的注意力。

但是线上沟通,却有比较大的不同。别人随时可能被别的事打断,并且对你的印象是相对不那么完整的。我建议你一定要做到这两点:r/>
1)节约对方的时间。

现在大家时间都比较宝贵,如果有明确的目的,最好还是礼貌地说出,不然有时铺垫太多,会让人觉得你表达不清或者绕太多弯子。

像线上聊天,发“在吗?有空吗?忙吗?聊聊吧”等,有时会让别人不舒服,因为不知道对方想做什么或者是问什么事,就不知道如何去回复。相反,铺垫几句背景,有事说事,可能会让人感觉更好。

特别是在我们还不是什么“大人物”的时候,更是可以没有包袱地与人沟通,相对直接地表达目的和想法。r/>
2)抱着开放的心态聊天。

线上沟通时,对方往往对你没有那么多的了解。所以在聊事情的时候,开放、真诚的态度,会让人更愿意和你聊下去。

比如你们聊到一件事,发现想法上有分歧。这个时候,不要直接给出你的负面评价。不妨多听听别人的看法,多问一个为什么,还可以和对方对齐一些标准,比如说一个计划/项目效果“很好”,要先说“好”的标准是什么,从哪些角度评价这件事,不然也许会自说自话,或是产生“你认为好,我认为不好”这样的分歧。
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二、线上、线下链接的 6 条小技巧r/>
线下链接的 3 个技巧

1. 制造“偶遇”
2. 用几句话介绍自己
3. 相信直觉和真诚,换位思考但不要用力过度

很多人会觉得自己没有机会和人说上话,如果你真的做好了调研,并且觉得自己可以提出一个好问题,或者想好了有机会交流说的第一句话,那么可以大胆寻求链接,和别人聊一聊,这里分享一些小的方法:r/>
1. 制造
“偶遇”

首先就是之前提到的,做一些像递名牌、递水等辅助性的工作,会给人留下印象;如果是演讲嘉宾,可以有眼神的交流,或适当提出问题。其次就是在他结束演讲/活动结束之后,观察他在哪里,他在做什么,制造“偶遇”。

之前有一次集体性采访,一位嘉宾讲完之后,很多位记者都围过去采访,当时那位嘉宾好像有些事就先退场了,留下十来张名片给会场助手,记者们都过去抢。我很想跟他有个说话的机会,就一直观察他去了哪里,我发现他没有马上离开这个地方,而是到一个角落去打电话,于是我就在那边假装工作,等他打完电话的时候,我也差不多“工作”完了,就和他一起等电梯,在等电梯和坐电梯以及走到会场门口的时间里,顺其自然地搭了话加了微信。

还有一次也是一样的情况,只不过这位嘉宾有急事马上要离场,我当时的第一句话就表达出“我不占用太多时间”的意思。说:“耽误您两分钟……”,“我就一个问题没弄明白……”类似这种他们就不会太反感,因为他们意识到你并不会耽误他们太久的时间,不会耽误接下来的事。

即使没有加上微信或者要到电话,也可以找到工作邮箱或者让相关的人引荐一下,这里建议在半天之后联系,因为活动刚结束的时候,他会收到大量的好友验证,你的自我介绍很容易被淹没,不如打个时间差,顺便还能消化一下演讲的内容给个反馈。

刚提到的观察,在生活中也适用,我曾经用一杯奶茶了解了一个陌生小姐姐的工作经历和她对泛法律行业的看法。

那次我做肩颈按摩,要离开时候正好一个小姐姐也差不多结束,我看她背的书包上写着“法律XX峰会”,猜想她可能是那个行业的,之前我动过往法律行业走的念头,就磨蹭了一下等到她也准备走了,说我对这边不太熟悉,要不要一起走,当时想如果她坐公共交通,我就恰好说“顺路”。路上遇到一家喜茶,我说我请你喝杯喜茶吧,正好也渴了。

喜茶做的很慢,所以我们在等茶以及喝茶的时间里又聊了很多,这个小姐姐有 10 年多的工作经验,跳槽过 2 次,经验和视野比我的同学以及师哥师姐会更足一些。

这些都不是我准备好的,也没有固定的方法,我觉得只要真诚并愿意链接,同时最开始的目的性没有那么强,让人舒服,其实成功率都会很高。

👉所以,制造偶遇,可以尝试
1、观察 TA 在干什么
2、找到 TA 独处或者周围人少的时候
3、首先表示不会打扰别人太久
4、用几句话介绍自己r/>
2. 用几句话介绍自己

了解信息并“偶遇”之后,下一个问题就是如何介绍自己,我觉得“介绍自己”和“自我介绍”是有区别的。你的名字、擅长的领域或者在做什么,是基本的信息,接下来怎么拉近关系呢?

我的方法是,找一些具有共性的东西,之前在聊小坐标的时候,我说过许多人都写过自己的经历,赚钱/亏钱/做的生意,找到一些这个人的节点,一些你有共鸣的点,一些相似的点。

比如你们有共同的好友,你们是同乡/同校/同专业/同领域。在同一个群里你看过他发表什么观点很受启发,甚至是你看过他写的文章或者写他的文章等等,这些是对于别人比较熟悉的事物,对方会觉得,你和他有相同的地方。

这里提示一下,说的内容要具体,比例“您做的生意太牛了”,“我特别喜欢您”之类的,听起来并没有很真诚,要加上具体细节和你的关注点,比如您某篇文章中的XX观点,对我很有启发,我看过之后尝试了XX,思考了XX,我觉得我之后会XX,等等。

说完这句之后,对方可能对你有一定的印象,可以提出想加微信或者换名片之后聊一聊,不过最好说一下想加的原因,比如“之后想和您学习XX,后续有不明白的还想请教”,“我们团队在做XX,之后可能会合作”等等。

在加上微信之后,最好是同一天或者第二天,把介绍自己的内容再微信发给他,并且这个时候,因为已经加上微信了,可以多说几句。有两种我比较喜欢的方式,一是抛去“单位”“职位”等标签形容自己的,比如聊聊自己的爱好,擅长的东西,性格特点等,如果能引发别人的兴趣最好,不能吸引也没关系,起码会让人觉得比较真诚;

第二就是你能为对方提供什么帮助,如果能够和对方有价值交换当然更好,即使没有,也可以写上。这种帮助可能是很小的,是你的技能,同时也比较接地气的,比如我会说“如果对短视频感兴趣,或者想聊聊电影,纪录片,可以随时戳我”等。即使他“用不上你”,也会觉得你很真诚。

这里多说一句,如果对方回复简单甚至没有回复,都是正常的,不要玻璃心。下次真的有事,就说事,这样对方往上一看也知道你是谁。

👉所以,用几句话介绍自己,你需要:
1、聊聊自己和对方的共同点
2、说说 TA 让你有共鸣的点
3、讲讲你能提供的价值
4、想想后续的链接点r/>
线上
的 4 条小技巧r/>
1. 尽量不回复一个字 可以使用叠字或者语气词

对比一下:
“嗯”/“哦”/“好”和
“嗯嗯”/“哦哦”/“好呢”
能感觉到后一种是让人想聊天的。r/>
2. 线上不要求别人及时回复,但你及时回复会增加好感度

线上与人沟通,要告诉自己,这些都不是即时回复的工具,降低自己的预期。

但对于你来说,及时回复会让你“魅力大增”,更好地建立起链接。当然这不等于你什么事都不做,光等着和别人聊天,你可以这样:

如果看到消息,并且有时间回复,就可以聊一聊;
如果正在忙,可以回复个“我现在有点事,一会儿有时间了跟你好好聊”,对方会感到心里踏实。
如果看到消息已经是几个小时之后,可以发个“不好意思,之前没看到”,之类的,再根据时间和别人聊,这些,都能让别人感觉受到了尊重。r/>
3. 刚开始不知道聊什么,不如试试夸奖别人

在赞美别人的时候,有一个小技巧,那就是说出你夸人背后的原因,会让对方觉得你更真诚,更愿意和你互动。比如你想链接一个短视频制作者,比起“你这个视频做得很棒”,你还可以再后边补充一句:“这个画面构图很好看、内容角度很新,我第一看到”。r/>
4. 尽量发文字,一定要发语音前提前询问

语音自己发着方便,但对方不一定方便听。所以,发语音时,尽量先问一句对方,“这件事有点复杂,方便语音和你说吗”,或者“我现在在路上,语音和你说几句,你方便时候再听”等。

以及,虽然微信有语音聊天功能,但还是要提前问一下别人方不方便,不然会显得很突兀。
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三、关于链接,圈友的真实问题

当圈友问我「链接」相关的问题时,你知道他们最经常谈的一句话是什么吗?

是「我不自信」。

其实,链接的技巧并不多,在前两篇文章里,我分享了很多相关的内容。但最终影响我们链接的,往往不是因为你缺少技巧,而是因为情绪。

让我们一起看看一些共性问题,希望这些真实的困惑和我的一些小建议,可以帮助你缓解一些情绪上的压力,并让你意识到:你不是一个人,这个问题也有办法被解决。

@匿名圈友
在向上链接的时候,怎样才能避免功利感,就是出于想让大佬赐教那种目的很容易被感知?

请教是完全没有问题的,就是要抱着一种这个地方我不太明白,想请您教我的心态去和人聊天。如果你想避免功利感,有这样一个小技巧:少说一些比较大或者比较空的夸人的话,夸人夸得具体一点,有画面感一点;然后还要注意不要直接伸手要资源。

举个例子,我之前采访一位历史学女教授,她穿了一件很好看的开衫,上面有一些古典的元素,我在给她别麦克风的时候就问衣服是不是自己做的,上面这个元素真好看,有什么含义等等。又说她气质很好,就像从书里走出来的,是不是跟长期做历史研究有关,会让人心静而且更加自如。

后面我自嘲了一句说,每次来采访你们这些资深的研究员,都觉得自己知识很浅薄,万一说的不准确,您多多包涵。后边在我问问题的时候,教授自己讲了一大串。我就可以顺着她提的话题再继续了解别的内容。
r/>需要注意,不管是夸奖还是自嘲,都需要结合场景来,而不是「尬聊」,上去直接这样说,都会让对方感受不那么好。

还有一点,要看见自己的价值,情绪价值也是你可以提供的价值,你可以主动去释放「我理解你」的信号,比如夸人就是一种最简单的价值提供。因为大佬也是从普通人过来的,他们不会因为你的问题基础而嘲笑你~

引用@王燕楠说的一句话:我们的水平在大佬面前,开口3句话,大佬都知道什么水平了,摆平心态,我是谁,我有什么困难,我需要你怎么帮助我,我想做到什么程度,大佬都很平易近人,或者做一名倾听者也很好。

@#程为自己
自己总是不自信,有时候看到别人不回信息,会以为自己说错话了。不知道如何链接大咖,即使要到大佬的微信了,也是没有然后了,感觉资源不对等,所以不自信。

有的时候不是你说错话了,而是因为对方真的很忙或者没有看到,如果是很想知道问题的答案的话,可以事后再发一条信息。只要不是伸手党,对方不会反感的。

对方很忙,我们可以更高效的沟通,简单说就是:有事情就说事情,然后及时给他正反馈。提问的关键是给足背景信息,以及描述自己卡在什么地方,在双方的交流中,不断给反馈。我觉得比起钱,更好的是方法是同步,告诉他你的收获、你的成长、你在坚持,让对方看到他的付出有了一个更好的结果,他也会有成就感。

比如说白一喵在 MBTI 上很厉害,我找他请教一个问题就会先告诉他,我的性格类型就是偏向于规划性的,但有一段时间工作是非常零散且随机的,我就会有点不适应。我和白一喵描述了我的情况之后,就问他,我这种性格类型的人,如何应对随机的不能规划的工作?这样,描述了我的性格类型,我遇到了什么问题,他就会更理解我为什么会遇到这样的问题以及什么样的方式更适合我。

他给出建议以后,当我的情况确实有所变化,我和他继续沟通,告诉他“我尝试你上次说的什么什么方法,情况确实有变好,而另外我还觉得哪些点对我的工作也有帮助。”这种情况下对方大概率会给你下一步的指导,或者一个新的思考方向。

最后,如果你是内向的人,或者你有圈友@文杰提到的情况:有的时候自己会预设太多的可能性,想着找个很好的内容或开口方式,结果就错过机会了。

我建议你提前准备几句话,作为你的开场白。开场白可以用简单的几句话,比如自己是什么是做什么的,来自哪里,兴趣爱好等等。平时也可以看一下生财的帖子,很多人发帖的第 1 句话,都是用比较简短的语言,讲清了自己的特点。

比如昨天发帖的阿华就写道:“一个连续三篇文章被加精华的98年生人,混迹网赚行业4年的创业狗”,把自己的年龄,行业以及特点都描述的比较清楚。或者说一说自己做过项目,经历过哪些大航海…找一些对方有可能知道或了解的话题。

准备好了自我介绍,在和其他人链接时,你就可以给自己设置一个小目标:先把准备好的话抛出去。觉得内心有阻力的时候,记得就鼓励一下自己:想想如果错过这次机会,可能下次又要很久了,只有你主动尝试了,事情才会有不一样发展的可能性。

@Mok
在线下见面会时,听完讲座或分享,已经有很多人在分享自己的笔记和思维导图等;这个时候,除了和其他人做相同的笔记分享外,还可以做什么?
目的是想在群里做一次输出,方便在链接别人时有话题聊。

在做笔记时可以适当画出自己觉得重要或者感兴趣的点,附上自己的理解。并表示如果对这些方面有兴趣,欢迎找我交流,或者在开头部分做一个自我介绍,也可以转发到自己在见面会小群里,和小组成员进行讨论。

如果你对自己不自信,觉得自己写不好、没有特别亮眼的见解,也有更简单的方法:可以提前做一些 research ,或者附上一些讲延伸知识点的文章,帮助大家补充观点。当你比别人多做一些努力时,对待一个问题的理解自然会不一样。别人也更愿意和你交流、互动。

最后,想和你说:对自己知识不自信也可以靠努力取胜。

@匿名圈友
第一次参加线下见面会需要准备些什么?我感觉别的圈友都目的很明确,过去就知道要做什么,但我是第一次参加,挺迷茫,感觉挺局促的。

链接如果一定要谈目的,大概可以分为:
1、遇到一些生意相关的问题想和人请教
2、是这个人和自己有共同的爱好,想成为朋友
3、大家都在同一个城市,想去见面交流等等

不论是哪一种,背后都是为自己打开一扇新的门。所以开始的时候,你需要用几句话介绍一下自己,比如说自己是做什么的,有哪些兴趣爱好等等~如果是有比较明确的生意或者合作目的,可以先在每一次发的嘉宾列表当中,或者是参与的名单当中找一找跟自己领域有交集或者是在自己上游和下游的。

另外,第 1 次参加见面会,可以先和自己所在的小组成员搞好关系,慢慢扩充自己的圈子,从小处入手可能会更让人易于接受。而且你的小组成员也许就认识另外一位你想了解的人,慢慢的就链接上了。

最后还有一点,很多人一讲到链接都是说如何找到大佬,希望大佬给自己提供帮助。其实最开始不一定要和处在顶层的人聊,如果是普通人的话,可以先跟中层或者是比自己高一点点的人聊天,也会有所收获,和这些人做好链接,能够打开自己的圈子,而且会增加自信。

@匿名圈友
好不容易加上大佬的微信,发现大佬朋友圈仅3天可见,或者直接不可见,怎么去了解一些大佬的共同点或者爱好之类的话题呢?

可以看他后续发朋友圈或者是发帖,甚至可以看看他喜欢在哪个平台上发内容,比如说小红书,知乎星球等等去寻找一些线索。

如果你们在同一个群里,可以观察他在群里的发言。还可以问一问他的朋友,你认识的也认识他的人,对他的描述,办法总比困难多。

我们的目标是对这个人有一些了解,并不需要把了解的过程聚焦在朋友圈。

@孤影照惊鸿
如果在对方擅长的领域交流内容,想发表下自己的意见或者看法,但担心自己的见解很浅薄不敢发表,这时候应该先了解做功课,还是直接跟对方沟通,哪种方式好?

提前做功课和直接沟通,都是重要的。

线下见面时间比较宝贵,而且有时候也不一定能恰好“逮”到一个人,我们要珍惜每一次沟通的机会。所以提前做一些功课,对你们聊的话题有了解,这是基本功。比如你链接的人在第 5 层,那么你起码要有第 1 层和第 2 层的基本认识,才会和他聊到第 3 层或者更深。

那在沟通的具体过程中,因为对方比你有经验、更资深,势必有些东西是你不懂的。而且正是你不懂,你才希望和他聊聊,得到帮助,不是吗?

这时候就需要你坦诚沟通:
比如对方提到了一个什么东西,你目前不懂,可以说,这个我之前还没有了解过,我记下来回去认真研究一下,之后有相关领域的事情再向您请教。

再比如,你对某些方面比较迷茫,希望对方指明一条道路。你也完全可以坦诚沟通,告诉他你的处境和感受,听一听过来人的建议。

@匿名圈友
还有一个问题,我在线上跟陌生人能比较聊的开,因为有思考的时间,可以边想边回,但是当面聊天就需要连贯性,老师有什么技巧可以分享一下吗,比如记者是不是在采访的时候会有一些追问的方法

和上一个问题类似,提前做功课,以及沟通过程中坦诚沟通自己不懂,提一个更具体的问题进行请教,都是非常重要的。

追问其实并没有太多的技巧,但是有一点值得你参考:r/>
线下链接时,你说的话情绪和态度,是能很直接地被感受到的,提供不了实际价值,可以尝试着提供情绪价值,比如保有好奇心,热情一点,有时候让场子热起来,对方就会和你说更多。

比如,上个月我采访了一位清史的研究专家。遇到我不太明白的地方,我就和他说,我对这些很有兴趣,小时候就看电视剧很有印象,不过电视剧里可能有一些演绎的成分,您能再给我说一说吗?

对于其他行业和项目也是一样,最好是有一个相对具体的问题,聚焦的点越小对方越好回答。而且,对方是在这个领域资深的人,问个问题没有什么不好意思的。如果担心自己一时间不能组织语言或者很好的答话,可以说一句“我不知道我这么说是不是准确…”等等。

最后还有一点小建议,那就是在线下的聊天里,不一定非得是目标明确,指哪儿打哪儿,偶尔会天南海北提及一些你之前没有预想到会聊的话题,不必觉得紧张,顺其自然就好,没准会碰出来很多不一样的火花。

@H
很多时候应酬的对象也是不认识的,了解不了对象背景,每次都是一句X总我敬你一杯,应酬的对象都是一些老板或者高层,也有我的老板及总监,所以压力比较大,生怕说错话,还有就是找不到话题可以聊,导致我现在每次出去应酬都是安安静静的坐在那里吃饭、陪笑、应和。

我们在提链接的时候离不开场景和接触的人。所以,我建议你多带一些观察的视角,想一想,感受一下和你一起的人是什么样的人。

应酬的环境下,有一些是酒桌上的逢场作戏,并不能得到真正的链接。如果只是工作需要这样的应酬,那我们完全不用强迫自己去链接。在不合适的场合,链接是很难产生的。如果酒桌上有一两位觉得比较投缘、想要去链接的,那也可以考虑换个场景,先加上微信,之后单约。

@小霸王
溪言老师,我有个问题,不清楚怎么克服希望可以得到解答。

在星球看到很多圈友的帖子,觉得非常棒,到线下的时候想跟对方沟通下,但往往是退缩不敢上前,有时候鼓起勇气走上前,也只是“我看了你那个帖子,太牛了”然后对方也是很客气的说“谢谢”。

就结束了,没有更多的交流,看到其他圈友在线下侃侃而谈,于是总感觉没怎么链接到圈友。并且感觉自己本身给对方提供不了什么价值,主动一两次就不敢主动了。这种应该怎么克服呢?

你可以尝试着拆解一下,你觉得帖子哪里牛,因为笼统的夸奖,确实会让人没法接话,而且第1句话就夸对方很牛,容易造成双方地位的不对等,也不利于后续的交流。

举个例子,你可以说,我看了您的哪个帖子,如果你恰好也是这个行业,就可以说我也是做这个的,您讲的什么什么给了我很多启发,包括我在实践当中曾经遇到过什么问题,看到您的帖子就迎刃而解了…或者说,这个里面的观点对我以后会有怎么样的帮助。

如果不是从事这个行业的,也可以说里边什么样的提法是我第 1 次见,我觉得挺有意思的,虽然我目前没有从事这一块,但是在某些方面对我也很有价值。

总之,把你认为很厉害的点细化,夸人也要夸得具体,大佬可能听过上百句,类似于你很牛这样的话,再多听一遍也不会留下什么印象。而找到一些比较具体的小点,这样给人的感觉也会更加舒服,更加真诚。

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版权声明:NanGuo 发表于 2022年12月22日 am9:13。
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